Ar turiu vaiko: privalumai ir trūkumai

Dietos

Ar man reikia vaikų? Tikriausiai daugelis iš mūsų uždėjo šį klausimą. Ir visi rasti atsakymą, kuris jam reikalingas. Kiekvienas, turintis vidinį norą turėti kūdikį, ras daug argumentų "už". Tie, kurie nejaučia būtinybės įgyti įpėdinį (bent jau artimiausioje ateityje), atitinkamai ras daug argumentų "prieš" vaiko gimimą.

Tradiciškai moteris, skirtingai nei vyras, visada nori turėti vaikų. Ši nuomonė neteisinga. Jei esate moteris, bet turite abejonių, ar turite turėti vaikų, nesijaudinkite apie savo "normalumą". Galbūt jūs dar neturite jaustis motinos instinkto. Jos plėtra įvyksta kiekvienu būdu skirtingu metu. Ne visos moterys turi tokius karštus jausmus, net jei jie turi vaisius. Kai kuriais atvejais motinos instinktas prasideda vaikystėje, kitose - tik po to, kai kūdikis gimsta, o kiti gyvena be jo, leidžiant vaiko judėti.

Tačiau šiame straipsnyje mes nekalbėsime apie motinos ar tėvų instinktų vystymąsi. Mūsų tikslas yra sisteminti argumentus "už" ir "prieš" vaiko gimimą. Galbūt, matydamas trumpą pagrindinių argumentų sąrašą, jums bus lengviau suprasti savo jausmus ir suvokti, kas dabar yra būtina ir prioritetinė.

Argumentai prieš kūdikio gimimą

  • Gyvenimas pasikeis, o ne visada. Bus keliami papildomi rūpesčiai ir problemos, daugiau laiko bus skiriama vaikui, o ne savarankiškai, jų pomėgiai ir aistros. Šios bangos yra būdingos abiem lytims. Be to, moterys kurį laiką turės pamiršti apie darbą ir karjerą.
  • Finansiniai sunkumai. Gimdymas savaime nėra pigi procedūra. Tačiau tai neapsiriboja. Padėkliukai, vežimėliai, žaislai, kūdikių drabužiai, kurie taip greitai tampa mažesni vaikui. Ir tai tik pradžia, nes tik bus mokyklos, klubai, institutas... Labai daug jaunų šeimų atideda kūdikio gimimą būtent dėl ​​abejonių, ar jie gali suteikti vaikui įprastines gyvenimo sąlygas.

Toliau išvardytos priežastys, dėl kurių vaikas ne gimsta, yra būdingos daugiausia moterims ir yra pagrįstos tokiomis baimėmis:

  • Baimė gauti riebalų, sugadinti figūrą, prarasti moterų patrauklumą. Tai pateisinamas susirūpinimas, nes po gimimo daugelis susigrąžina odą, įgyja strijų. Tačiau su figūra susijusios problemos yra visiškai pašalinamos, jei neleisite, kad dalykai vyktų, o nėštumo laikotarpiu galite atlikti specialią gimnastiką ir kitas procedūras.
  • Baimė dėl būsimos kūdikio sveikatos. Aplinkos sąlygos, kuriose mes gyvename, daug norėtų būti. Daug kūdikių gimsta serga ar yra genetinių pakitimų. Todėl baimė dėl negimusio vaiko sveikatos gali būti kita priežastis, kodėl moteris nenori turėti vaikų.
  • Baimė tapti nemoki mama, neatsilikti nuo atsakomybės rūpintis vaiku.

Kitas labai rimtas priežastis atidėti įpėdinio atsiradimą yra šeimos santykių pokyčiai. Su vaiko gimimu mažai tikėtina, kad turėsite pakankamai laiko ir galimybių būti vienas su kitu, mėgautis intymumu, sukurti romantinę nuotaiką, kuri yra būtina santykiuose. Žinoma, tai turės įtakos santykiams kaip visumai. Po to, kai vaikas gimė, abu sutuoktiniai turi papildomų vaidmenų - "tėvai" ir "motinos". Ar esate pakankamai suaugę, kad susidorotumėte su jais?

Ką reiškia "už" vaiko gimimą

  • Jūs turėsite įpėdinį, rasės įpėdinį, asmenį, dėl kurio jūs turėtumėte gyventi.
  • Tu būsi mama (ar tėvas). Šis įvykis gali būti vadinamas labiausiai jaudinančiu ir judančiu kiekvienos šeimos gyvenime.
  • Gausite naujų įgūdžių, susijusių su vaiko priežiūra ir ugdymu. Beje, po jų vaikų pasirodymo daugelis gerina santykius su savo tėvais.
  • Jei iš esmės norite vaikų, bet galvojote apie tai, ar pagimdyti vaiką dabar, pagalvok apie tai, kaip pavalgyti, pagimdyti ir pagimdyti sveiką kūdikį su amžiumi tampa sunkiau. Ir finansinės ar kitos problemos, dėl kurių kyla abejonių, visada bus ten.

Ir dar vienas svarbus argumentas "už" vaiko gimimą: daugelis praeivių grožėdavo ir pavydėjo moteris su važiuokle, nes Dievas davė jai vaiko. Juk kūdikis yra tikrai laimė, Dievo dovana, kuriai verta gyventi.

Ar įmanoma turėti vaikų

"Ar įmanoma turėti vaikų?" Toks sunkus, atsakingas ir reikalaujantis ilgo apmąstymo, skausmingo klausimo, daugelis moterų prašo visiškai skirtingų priežasčių.

Pvz., Apsvarstykite galimybę, kai moteris išsprendžia šį sunkų moralinį ir etinį klausimą, kad išsaugotumėte didelę vertę - šeimą. Ar įmanoma turėti vaikų, kai santykiai su vyru po daugelio metų praleido kartu mirė, tapo pasenusi, seniai jaučiasi jausmai, o moteris supranta, kad reikia veikti radikaliai.

Ir atrodo, kad šis vaikas gali ištaisyti, atgaivinti, atnaujinti, kurti naujas sąlygas ir suteikti impulsą naujam šeimos gyvenimo etapui.

Arba moteris jau atėjo į tokį amžių, kai pagal visuotinai priimtus standartus atėjo laikas turėti vaikų, bet ji nemano, kad tai, kam ji dabar reikalinga.

Universalieji patarimai čia, kiekviena situacija yra unikali. Todėl, brangios ponios, klausykitės savo širdies, tai jums pasakys!

10 priežasčių niekada neturėti vaikų

Veiksmingų kontraceptinių priemonių atsiradimas ir platinimas leido žmonėms nuspręsti dėl gimdymo klausimo, nenaudojant Dievo valios ir galimybės. Iškart buvo judėjimas vaikiškas vaikas - žmonių, kurie savanoriškai atsisako pagimdyti vaikus, bendruomenė. Verta paminėti, kad kiekvienais metais vis daugiau ir daugiau atsiranda vienodi vaikai vaikams, ir tai nenuostabu, nes atsisakymas tęsti lenktynes ​​turi daug privalumų.

10 pagrindinių priežasčių niekada neturėti vaikų:

  1. Laisvė. Vaiko gimimas visada siejamas su laisvės apribojimu: jei jūs neturite ne darbo močiutės ir finansinės galimybės samdyti auklę, pirmaisiais metais jūs tiesiog negalite gyventi normaliai. Natūralu, kad kuo aktyviau gyvenote prieš gimdžius vaikus, tuo sunkiau tęsti mažo vaiko priežiūrą. Net banali kelionė į bakalėjos prekybos centrą sukels daug sunkumų: vaikas su tavimi yra nepatogus, o palikti jį namuose, reikia rasti ką nors, kas sutinka rūpintis jo buvimu.
  2. Karjera Nesvarbu, kiek daugintuvų būtų užtikrinta galimybė sėkmingai derinti tiek karjeros, tiek vaiko auginimą, iš tiesų tai dažnai yra toli nuo tiesos: kažkas tikrai kils. Pirma, darbdaviai nenoriai tarnauja moterims su mažais vaikais. Antra, tiesiog fiziškai sunku derinti motinystę su darbu, ypač jei darbas susijęs su kelionėmis ir viršvalandžiais. Dažnai moterys su vaikais turi teikti pirmenybę savo svajonių darbui tiems, kurie jai būtų patogu derinti su motinyste.
  3. Pinigai Remiantis mūsų šalies įstatymais, vaiko išlaikymas mokamas tik iki 1,5 metų, likusį laiką vaiko išlaidas visiškai apmoka tėvai, ir tai jokiu būdu nėra tik maistas ir drabužiai. Vaikams reikalingi dviračiai, riedučiai, sniego motoroleriai, lėlė kaip mergina, reikia mokėti už darželį, švietimo skyrius ir dar daugiau. Kiek po to tėvai turės pinigų sau, priklauso nuo jų pajamų, o jei jis neviršys vidurkio, bus labai mažai.
  4. Poilsio Kiekvienam žmogui reikia poilsio, bet likusieji tėvai yra visiškai pavaldūs dienos vaikams. Jūs negalėsite miegoti savaitgaliais iki vidurdienio, nes Vaikai dažniausiai renkasi pirmuosius saulės spindulius ir aktyviai reikalauja dėmesio. Kalbant apie atostogas, ten reikės prisitaikyti prie vaiko, pasirenkant saugias vietas su žaidimų aikštelėmis ir maksimalų komfortą. Reikia eiti miegoti anksti, apsilankyti naktiniame klube ar kitoje panašioje įstaigoje atsiras tik tada, jei kas nors gali likti su vaiku.
  5. Savęs tobulėjimas. Šiuolaikinis žmogus turi galimybę naudotis neribotais ištekliais savęs tobulėjimui, tai yra įvairūs mokymai, kursai, knygos, filmai ir daug daugiau, nei gali laisvai praleisti laiką. Jei turėsite vaiko, bus daug mažiau laiko ir pastangų, nes visą dėmesį atkreips jūsų mylimų palikuonių priežiūra.
  6. Ryšys su antrąja pusėn. Su vaiko atsiradimu, meilės pora virsta mama ir tėtis, jų santykiai tampa visiškai skirtingi. Jūs pažvelgiate į vienas kito ne kaip noras, bet kaip giminaitis. Nenuostabu, kad po to, kai vaikai pasirodė, daugelis sutuoktinių pradeda romantiškai susižavėti, nes jūs taip norėtumėte dar kartą patirti šią prarastą romantišką patirtį. Jei staiga suprasite, kad nebenorite gyventi su savo sutuoktiniu, vaikas neleidžia jums nutraukti santykių vieną dieną. Jūs vis dar turite kalbėtis. Šiuo atveju, kai šeimos sunaikinimas su vaiku, moteris gauna nepatrauklių slapyvardį "razvedenka su priekaba", ir žmogus turi paniekinamą "alimentų".
  7. Bendravimo ratas. Jei prieš vaiko atsiradimą jums buvo laisva nuspręsti, su kuo turėtumėte bendrauti, tada viskas pasikeičia su vaiku. Dabar jūsų socialinis ratas dažnai bus pasirinktas dėl to, kaip patogu vaikas bus šioje visuomenėje. Jei nemylii savo motina, bet ji aktyviai nori dalyvauti savo anūko gyvenime, vis tiek turėsite bendrauti su ja.
  8. Atsakomybė. Kai gimsta vaikas, jūs prisiimate didžiulę atsakomybę kelti, maitinti, mokyti ir suteikti viską, ko reikia. Tai yra didžiulė atsakomybė, o ne visi su juo susidoroja.
  9. Sveikata. Dėl vaiko gimimo ir pašaro jūsų sveikata, kūno forma, krūtinė, plaukai gali pablogėti. Galite susigrąžinti, bet ar tai eiti, kiekvienas turi nuspręsti dėl savęs. Motinos psichinė būklė taip pat palieka daug norimų rezultatų. Galų gale niekas negarantuoja, kad jūsų vaikas bus su anglišku personažu, kad jis bus patogus, ramus ir tt Kiekvienas vaikas yra individualus asmuo, turintis savo charakterį, o kai kurie gimsta su sveikatos problemomis. Galų gale jūs galite sugadinti savo gyvenimą.
  10. Jūs tiesiog negalite būti pasiruošę. Viskas priklauso nuo laiko ir nereikia turėti vaiko tik todėl, kad jau esate 25 metų ir visi jūsų merginos jau gimė. Šį žingsnį turite būti pasiruošę tiek morališkai, tiek finansiškai, jei nematote būtinybės tapti motina, tada neturėtumėte bandyti būti kaip visi kiti. Negalima trinti savo gyvenimą nei sau, nei jūsų vaikui. Jūs nebūsite laimingesni ir neduosite mažesnio asmens laimingumo.

Žinoma, išvardytos priežastys negali būti pagrindinis argumentas atsisakyti tęsti lenktynes. Jei norite įsigyti brangiausią ir artimiausią žmogų, antspauduoti antrąją pusę, ir nebijote sunkumų, nesirūpinkite, kad būtumėte vaikas. Jei kiltų abejonių, verta atidėti tokį atsakingą žingsnį.

Ar turiu turėti vaikų mano šeimoje?

Čia priprasti prie tokio supratimo, kad kiekvienoje šeimoje turi būti vaikas. Jei šeima yra jauni, tuomet, žinoma, nebūtina iš karto pradėti įsivaizduoti Lyalka, pirmiausia galite praleisti medaus mėnesį, gyventi (kaip daugelis norėtų pasakyti) "sau", o paskui gauti palikuonių. Ši "vėliau" suprantu ne ilgiau kaip 3-4 metus po vestuvių (tai yra mano asmeninė nuomonė ir mano požiūris). Tačiau tie, kurie dešimtmečius gyvena be vaikų, tariamai daro nuorodą į tai, kad dar nėra pasiruošę, nėra pinigų, mums nepatinka vaikai - aš jų nesuprantu. Kaip jūs galite gyventi su savo mylimuoju ir nenorite bendrų vaikų? Ne, gerai, žinoma, yra "Childfree", tik tai jau yra konkreti lūžis žmogaus protu. Galų gale gamta nustatė moterį kaip motiną (nekalbu apie vaikų mylėtojus). Kalbant apie "karjeristus", liūdna pažvelgti į tokius žmones. Visi pinigai nepadaro, ir kaip daugelis sakė šioje svetainėje: "visada bus mažai pinigų".

Kai aš su savimi suleisiu vieną moterį. Ji buvo 41 metų ir laukė pirmojo vaiko. Aš buvau šiek tiek keista iš to girdėti, kad vaikas bus pirmasis. Žinoma, aš pradėjau "išaiškinti", kodėl ji nusprendė gimti taip neseniai (pirmam vaikui)? Atsakymas buvo paprastas: "Mano gyvenimas nepasikeitė". Tada ji pradėjo tariamai pasisakyti priešais mane, sakydama, kad valstiečiai susidūrė blogai, kažkas nenorėjo dirbti, gėrė kitą, įveikė trečią, apgauti ketvirtąja. Ji buvo susituokusi 3 kartus (ir šiais 3 kartus buvo brangūs vestuviai), tačiau ji nenorėjo vaikų su jokiu vyru. Kyla klausimas: kodėl santuoka buvo išeiti ir išleisti didelius pinigus, o tai iš esmės nėra? Atsakymas, kaip visada, buvo paprastas: "Aš nenorėjau būti vienišas". Ir po paskutinio skyrybų, ji nuskubėjo į darbą (tuo metu ji buvo 30). 34 m. Susipažinęs su vyru, įsimylėjau ir dar kartą švenčiausi vestuves. Ji ir jos vyras gyveno gerai, tačiau vaikams jie buvo brandaus tik keturiasdešimties metų amžiaus. Tai, žinoma, yra jos gyvenimas ir tik ji gali nuspręsti, kada ir kodėl turėti vaiką jai, bet man jos gyvenimo būdas vis dar atrodo keistas ir nesuprantamas.

Daug kartų susituokiu močiutėje, kuriam niekas nera. Jaunystėje jie nenorėjo vaikų, bet dabar jie tik svajoja apie anūkus ir laikosi visų nepažįstamų vaikų. Kas kaltas? Žinoma, gyvenimas, kurio jie neturėjo.

Kada turėčiau turėti vaikų šeimoje?

Ir kodėl vaikams turėtų būti du ar trys.

Pakalbėkime apie sutuoktinių, turinčių geras tėvų savybes, svarbą šeimos gyvenimui, taip pat apie vaikų skaičių. Bet pirmiausia perskaitykime keletą laiškų iš mano skaitytojų, kurie ateina į mano el. Pašto adresą [email protected]

Oksana, 26 m., Surgutas. Man tikrai reikia jūsų patarimo. Mano vaikinas, su kuriuo mes gyvename dvejus metus, siūlo man pagimdyti nuo jo vaiką, ir pagal planą mes susituokę, kai galime sutaupyti pinigų vestuvėms ir butui. Tol, kol mes gyvename su savo tėvais. Jis mano, kad būtina pagimdyti jaunystę, kad vėliau galėtume būti jauni mama ir tėtis, geriau suprasti mūsų vaikus. Bet aš buvau išaugęs, kad vaikai ne santuokoje yra neteisingi. Dėl to mes griežtai giname ir prisiekiu. Ar manote, kad galima pasitikėti žmogumi, kad jis tikrai tuoktis, jei jis prašo pagimdyti vaiką? Ar jis gali apgauti?

Ilya, 28 metų, Tobolskas. Andriejus, teisi mano žmona su manimi. Mes susituokę ketvirtus metus, turime studijos apartamentus, automobilį, stabilų atlyginimą, o žmona atsisako turėti vaikų. Tonja yra dar jaunesni už mane, jam 27 metai, ji užsiima tinklo rinkodara, prekyba kosmetika, sako, kad ji kuria prekybos sistemą, ir dar tris ar du metus, kad konsoliduotų rezultatą ir taptų kokiu nors "lyderiu". Džiaugiuosi, kad mano žmona uždirba pinigus, bet turiu labai gerą atlyginimą, nes tik mano žmonos ir vaiko išlaikymas. Todėl mano kalba apie pinigus nėra aiški. Kokius kitus argumentus ji turės įtikinti, kad pagaliau taptų motina? O tada, tiesą sakant, jaučiuosi labai pavargęs nuo viso to.

Snezhana, 26 metų, Йошкар-Ола. Andriejus, ką daryti, jei aš esu labai nusivylęs savo vyru? Mes buvome susituokę tik dvejus metus, jau šeštą mėnesį esu pozicijoje, o mano asociacija turi vaikystę vienoje vietoje. Vietoj buvimo su žmona, ruošiasi mūsų berniukui gimdyti, jis važiuoja draugais automobiliais, eina į namus ir žvejojasi. Beje, mes planuojame atlikti remontą namuose, paruošti darželį, mūsų tėvai patys patalpino tapetai, ir mes ne visada vairuojame mūsų Misha namus. Misha mama prašo manęs nebūti nervų, sako, kad jos vyras buvo kaip tas iš pradžių, tai yra tie, kurie yra paveldėti, tada viskas bus išlyginta. Bet, tiesą sakant, visa tai jau gavo mane. Sėdžiu, aš verkiu namuose vienas, aš prakeikiu, kad susituokė. Mano butas, aš turiu tėvų, aš pats dirbu viešojoje tarnyboje, ten yra visas socialinis paketas. Aš pasiruošiu susipažinti su santuokos bylomis, kol nėra vaiko, tai gali būti padaryta greitai per registro įstaigą, ir tada aš pats pakelsiu savo sūnų. Tokiu atveju mano tėvai žada padėti. Taigi aš rašau jums, tikiuosi gauti patarimą, ką daryti: palaukite, kol mano vyras augs su savo vaiku, arba išsiųsime jį, susitinkate su santuokos nutraukimu ir gyvensime atskirai, o ne tikimės niekam ir nebijotume nieko? Aš skaitau apie jus internete, man patiko jūsų teiginiai, todėl labai domina jūsų nuomonė.

Lyudmila, 29 metų, Nerčinskas. Andriejus, aš prašau jus patarti apie mano vyro požiūrį į vaiką. Faktas yra tas, kad iš pradžių aš norėjau trejus metus nuo mano vyro norėti vaiko. Mano Artemas vos sutiko su tuo, visi manė, kad mes labai jauni. Kai gimiau, po dviejų savaičių jis pabėgo iš namų. Aš paklausiau savo motinos (mama gyvena toli nuo mūsų kaime) gyventi su manimi, ir jis pats persikėlė su savo tėvais. Mes grįžome jam tik pusę metų vaikui, o tada jo motina jį išmušė. Jis vargu ar padėjo man su vaiku. Aš prašau jo padėti manim maudytis kūdikį ir jis žais į savo kompiuterį. Aš prašau jus nuvykti į vaistinę, skirtą vystyklams ir kūdikių maistui, ir jis viską sunaikins ir dydį bei prekės ženklą. Vykdykite vėliau, pakeiskite jį patys. Dabar mūsų dukra Sasha yra dveji metai, ji nuėjo į darželį. Aš važiuoju tik vaiko darželiu ryte. Jo didenybės vyras, jei norite, šiuo metu atsipalaiduoja. Jis netgi prisiekia, jei rytą išgirsime triukšmą ir pažadinsime jį. Ir viskas būtų gerai, bet dabar turiu metinės ataskaitos pateikimą darbe, turiu likti darbe. Kartą ji paprašė savo vyro paimti vaiką iš darželio. Aš atėjau per įtampą norą tai padaryti. Artyomas pradėjo melti, kad jis pats turėjo daug ką nuveikti darbe, jei tik jis nebūtų pėdų sode. Keletą kartų paėmiau Artyomą iš grupės paskutinį kartą, visi man atrodo man kaip bloga motina. Mano nuomone, jie netgi laiko mane viena motina, nes mano vyras niekada nebuvo matytas. Prieš tris dienas, aš negalėjau pasitaisyti ir kalbėtis su Artyom apie jo požiūrį į vaiką. Jis atsisakė bendrauti su manimi, tik pasakė: "Aš norėjau pagimdyti save, dabar aš alkanas pats! Ir nesijaudink manęs! Pakanka, kad aš nunešiu pinigus į namus ir negeriu! ". Iš pradžių tokie žodžiai netgi nuliūdinti. Pasirodo, kad nors aš susituokęs, aš pagimdžiau vaiką tik sau? Dabar su vyru ir aš nekalbame. Jei turėjau kur keliauti, aš tikriausiai palikčiau. Bet niekur. Pasakyk man, kaip tai yra: ar galiu kažkaip įtakoti mano vyrą, ar turėčiau pakilti į savo pasididžiavimą ir toliau elgtis taip, tartum mano sūnus ir aš nesame savimi... Arba einu į mano motiną, kaip rekomenduoja mano draugai. Ar jis vis dar kažką supranta ir ateina pas mus? Prašau rašyti taip, kaip yra.

Leonidas, 35 metų, Naberezhnye Chelny. Andriejus, perskaityk savo knygą apie šeiminius konfliktus. Ten rašau, kad galite su jumis susisiekti su klausimais, todėl rašau. Kaip pakartotinai suvokti moteris, kad ji taptų tikra motina? Mes susituokėme jau trylika metų. Mano žmona Natalija - kaip visuma, yra vertas žmogus. Ji yra gamybos priėmimo į privačią konditerijos pramonę direktoriaus pavaduotoja, uždirba gerus pinigus, bendrauja. Deja, kaip moteris, ji tikrai nevyko. Anksčiau kietas, visiškai nežiūrint į madą, geroje vietoje su ja geriau nevaikščioti. Klusha, ji ir Afrika Klusha. Bet jei aš su ja sutinku, kaip ji yra, aš negaliu sutikti su jos elgesiu kaip motina. Mes turime dvi dukras, vienodas, trylika ir dvylika metų. Dabar merginos yra paaugliams, savo klasėje visi merginos yra madingos dabar, jie žiūri save, įvairius švarkelius, lankinius sijonus ir pan. Mūsų dukterys niekada nieko panašaus. Mūsų motina yra visa gamyboje, ji neturi nei laiko, nei moters požiūrio į savo dukteris. Močiutės paprastai perka drabužius mergaitėms, jie pynia juosteles patys, mygtukai ne visada prisiūta. Aš pats mokau technikos mokykloje, bet savininkas taip pat nėra viskas gerai. Ir moterų reikaluose visiškai nėra bub-boom. Nataša keletą kartojo. Visi nieko nepasinaudojo. Neseniai mūsų kaimynė Nastya nusipirko butą mūsų svetainėje. Ji yra viena motina, jos dukra yra tokio pat amžiaus kaip ir mūsų vyresnysis. Vaikai susitiko, mes taip pat pradėjome bendrauti. Nuo to momento dukterų gyvenimas labai pasikeitė. Nastija rūpinasi ne tik savo dukra, bet ir mūsų merginomis. Jie žydėjo, tapo tikrais jaunais grožybėmis. Aš pats esu labai laimingas. Taip pat matyti, kad Nastya bando su manimi užmegzti tam tikrus santykius. Kartais manau, kad mano dukterų laimės labui pasiruošiu tapti Nastos mylėtoju. Bet aš suprantu, kad viskas nėra teisinga, o tai gali baigtis skyrybomis. Nors dar kartą, galbūt mano dukroms vis tiek reikia tikrosios motinos. Kaip matote, aš visiškai supainioju. Todėl paklausiu dar kartą: kaip reabilituoti suaugusią moterį, kad ji taptų tikra motina? Ar galiu tikėtis, kad tai įmanoma ir Natalija gali pradėti didinti mergaičių skaičių?

Katerina, 36 metų, Lipeckas. Andrius, padėk man būti kantriai. Aš neseniai susituokiau antrą kartą. Dvejus metus ji susipažino su Volodija, susituokęs vyras, nėščia, nusprendė pagimdyti save. Jau po to, kai pagimdžiau, jis išsiskyrė su žmona, persikėlė pas mane, pašaukė ištekėti. Tiesą sakant, apskritai mums gerai. Mano vyras turi pareigą, geras atlyginimas, mes statome namus už miesto ribų. Problema kyla vaikams. Mano dukra Ilona labai gerai paėmė Volodiją, kartu su ja. Mūsų bendras sūnus Nikita yra tik dveji metai, jis paprastai yra patenkintas viskuo. Bet čia, Volodos duktė nuo pirmosios santuokos manęs nekvalifikuoja. Žinoma, aš viską suprantu, bet nemanau, kad kaltas dėl tėvo ir motinos skyrybų. Jei jie būtų buvę gerai, ar jis atėjo pas mane? Bet, žinoma, nieko, apie ką aš niekam nesakau. Priešingai, aš tik bandau susitikti su ja. Svetlana - 15 metų, besimokanti 9 klasėje. Merginos pobūdis yra aštrus, visi tėvas. Taigi, aš vadinu ją ir kino teatre su mumis, visada laukiu man namuose, virėjau pyragaičius, nusipirkau jai naujų drabužių ir viskas vyksta. Volodos duktė labai jai myli, rūpinasi, net nervina, kai mato, kad Sveta demono kalba nekalba su manimi. Jis net kada nors kalbėjo su manimi, pareikalavo rasti vaiko požiūrį. Tik, mano nuomone, Sveta nebe vaikas, bet suaugęs, tu jos neapsivysi. Aš paaiškinu jam, bet jis nesupranta, jis mano, kad aš konkrečiai nepripažįstu jo dukros. Štai kodėl mes ginčijame su vyru. Taip atsitinka, beveik gauti skyrybų. Dukra mato visa tai ir tik terpentinas savo tėvui, jo kraujospūdis man. Kvaila ji nėra metų. Eina toli. Aš labai bijojau, kad mūsų šeima neišgyvens visko. Mokyk manęs kantrybę šioje situacijoje.

Konstantinas, 28 m., Krasnojarskas. Andrejus Viktorovich, kreipiuosi į jus už patarimą. Studijuodamas Sibiro federaliniame universitete susipažinau su mano draugu Nastya. Buvo tikra meilė, jie planavo pradėti šeimą. Baigęs studijas, jis buvo išsiųstas į kariuomenę metus. Nastėja sakė, kad laukia manęs. Tačiau, tarnavau, Nastya "kontaktuos" parodė nuotraukas iš įvairių atostogų, kur ji buvo, ir kiti vyrai buvo netoli. Žinoma, aš buvau pavydus. Po šešių mėnesių man pavyko grįžti namo atostogauti. Nastas man buvo labai laimingas. Atrodo, kad aplinkui jos nėra. Aš vėl grįžau į kariuomenę, o mėnesį Nastėja man pasakė, kad ji yra nėščia ir turi vaiką. Aš vėl tapo pavydus ir sužinojęs, ar jis buvo mano. Mane tik patikino mama, pradėjusi daug kalbėti su Nastya. Grįžęs iš tarnybos, vedęs Nastą, dabar tarnauju policijoje, gyvenimas pagerėjo. Gimusi dukra, Valerija, labai grazena, bet tik kaip Nastja, dar labiau tarsi jos motina, mano aistra. Po trejų metų gimėme dar dukra, Lisa. Ji yra mano kopija, čia čia nėra klausimų. Mes gyvename kartu penkerius metus, gyvename kaip visi kiti. Bet kartais Nastai prisimins mane, kad aš netikiu, kad Valera buvo mano, tada aš vėl pradedu abejoti. Tai labai trukdo man gyventi, bet nenoriu atlikti jokių genetinių egzaminų, kad nekankintumėte savo dukros dėl mano kvailumo ir pavydo. Apgailestaujama pagalbos mūsų psichologams nepadėjo. Gal galite kažkaip pasikalbėti su manimi, kad galėčiau nuraminti?

Asya, 31, Maskva. Andriejus, prašau parašyk man kažką vilties, bet man atrodo, kad aš nusileidžiu. Aš buvau susituokęs tik ketverius metus, bet atrodo, kad visa amžina praėjo. Ir viskas dėl to, kad aš turiu dvynių, o mano vyras ir vaikai beveik nepadeda. Dėl tam tikrų priežasčių jis mano, kad jeigu mano motina ir jo mama dažnai ateina pas mane, tai reiškia, kad aš lengvai ir man jo pagalbos nereikia. Tiesą sakant, jis teisus, nes iš tikrųjų aš jau išmokau, kaip lengvai valdyti be jo pagalbos. Tačiau tik aš iš esmės tikiu, kad vaikai yra ne tik mano, bet ir mano vyras. Jis pats to norėjo, ir dabar visais būdais jis vengia jų auklėjimo. Viskas vieni. Skaityti pasakų - mama, žaisti - mama, mityba - mama, vaikščiojimas - mama. Kyla klausimas, kodėl mums reikia tokio tėčio ?! Turiu pasakyti, kad Olegas atvyko į Maskvą iš Kostromos, manau, jis vedė mane pirmiausia dėl buto ir registracijos. Aš pats nusprendžiau sau, kad laukiu dar prieš vasarą, o ten, jei mano vyras ir toliau yra tik vyras, o ne rūpintis vaikais, aš galvoju apie skyrybų. Tiksliau, aš dabar galvoju. Todėl prašau jūsų nuomonės apie mūsų padėtį ir moralinę paramą.)))

Galina, 29 metų, Rostovas. Gerbiamas psichologas, padėk man spręsti problemą santykiuose su vyru. Mes buvome drauge su Olegu ketverius metus. Jis viską ištraukė su pasiūlymu formuoti šeimą. Aš labai susirūpinęs dėl viso to, bet toleraviau ir nieko jam neišsakiau. Galiausiai, Valentino dieną, jis man pasakė, kad per šešis mėnesius, liepos mėnesį, mes susituokę. Tuo pačiu metu jo motina ir jis visą laiką paprašė manęs nėštumo, nes dar neturėjome savo buto. Aš pats nenorėjau turėti vaikų tokiomis sąlygomis, todėl aš viską kontroliuosiu. Viskas buvo kaip įprasta, bet balandžio mėn. Aš vis tiek nėščia. Aš nežinau, kaip tai atsitiko, bet taip atsitiko. Tiesą sakau jums, kad tai įvyko be mano ketinimų. Olė ir jo motina iškėlė skandalą, tikėdamiesi, kad priverčiau jį "palydėti". Aš šaukiau ir prisiekiau, kad nieko manęs nepadariau. Jie vedė mane į ašaras, kol mano tėvai nusiuntė Olegą ir jo motiną tris laiškus. Mano mama sakė, kad mes gimdysim save, o Olė ir jo mama daugiau nežinos. Tačiau praėjus mėnesiui Oleg pasikeitė ir su manimi sutiko, pateikėme paraišką registro įstaigai. Jie žaidė vestuves, pagimdė, tėvai padėjo pirkti butą. Mes jau susituokę jau trejus metus. Manau, kad turime gerą šeimą, mūsų sūnus Jaroslavas auga. Olegas labai jį myli, susitvarko su juo, jis visur traukia jį. Tik nuo tada problema išliko. Kai Oleg gėrė, arba jis tiesiog blogai nuotaika, ar mes atsiprašome, jis visada sako man, kad aš netikiu jam apie vestuves ir stumdavo jį į registratorių su savo skrandžiu. Tai vis dar skauda ir skauda mane. Taip atsitinka, kad aš net nenori pradėti antrojo kūdikio, apie kurį Olė manęs jau klausia. Papasakok man, prašau, kaip išspręsti šią problemą? Padaryk tai taip, kad mano vyras nebeužgelbėtų į šį skaudžią dalyką.

Karina, 32, Maskva. Andriejus, žinau, kad esi geras šeimos specialistas, prašome jūsų patarimo mūsų šeimos dramoje. Faktas yra tas, kad mano vyras, Rushanas, buvo bevaisis. Mes susituokę šešerius metus. Pradėjo spręsti vaikų problemą prieš keturis metus. Mes manėme, kad visa tai bus iš karto. Praėjus metams laukti, jie manė, kad su manimi kilo problemų. Mes paėmėme dvejus metus, kad išsiaiškintume, kad viskas buvo gerai su manimi. Tada per metus jie tiria ir gydo savo vyru. Pasirodo, jis buvo nevaisingas. Tai buvo puiki tragedija, tačiau mes išgyvenome. Buvo klausimas, ko toliau daryti. Gydytojai pasiūlė naudoti genetinę medžiagą, skirtą užpuolimui iš brolio Rushano ar jo tėvo. Mano kiaušinėlė buvo tiesiog apvaisinta, aš pats paėmiau vaiką. Vyrukas konsultavosi su kitu asmeniu ir nusprendė, kad tai prieštarauja tam tikroms normoms ir tradicijoms. Vietoj to jis pasiūlė eiti į Kazaną, kur jis turi rimtų ryšių, ten tvirtinti du vaikus, geriausius mažus, iki vienerių metų. Į gimimo ir priėmimo paslaptį buvo baigta. Aš prieštarauju, bet ne dėl įvaikinimo, bet todėl, kad esu visiškai sveikas moteris, aš noriu pagimdyti save, pereiti visa tai. Be to, tai yra naudinga sveikatai, tada yra mažiau galimybių gauti vėžį krūties ar gimdos. Rushanas pakėlė ir pasakė, kad to niekada neįvyks. Mes giname su juo keletą mėnesių. Nė vienas iš mūsų nesiima nuolaidų. Aš tvirtai tikiu, kad esu teisus. Ir jis sako, kad viskas bus taip, kaip sakoma. Aš tikiu, kad tas, kuris yra kaltas dėl problemos atsiradimo, turi priimti sveiko asmens padėtį. Rushanas sako, kad jis konkrečiai nepradėjo savo prostatito. Dėl šių ginčų mes negalime paprastai bendrauti, mes ginčytis beveik kiekvieną dieną. Tėvai nežino, ką daryti su mumis. Mes esame tiek užsispyrę. Ar galite sutaikyti mus?

Hermanas, 38 metų, Krasnojarskas. Andriejus, pamačiau tave televizijoje, radau kontaktą internete, nusprendė rašyti. Aš esu vedęs su Natalija penkiolika metų. Mūsų sūnui yra trylika metų. Mes turime dvi nelaimės: Natalija mane visai netinka kaip moters, ji nėra seksualinė. Ji taip pat nenorėjo ir nenori turėti antrojo vaiko. Ir aš tikrai noriu dar dviejų vaikų. Ji paaiškina savo atsisakymą iš antrojo vaiko tuo, kad mūsų sūnus jai buvo per sunkus, ir ji daugiau nebenori to eiti. Bet aš sąžiningai to nesuprantu. Visoms moterims sunku gimdyti, vaikai apskritai nėra dovana. Bet visi mano bendraklasiai gyvena blogesni už mane, o mano vaikai yra nuo dviejų iki trijų. Taigi jų žmonėms to reikia. Rašau jums tokiu klausimu. Aš neseniai priėmiau tvirtą sprendimą dėl santuokos nutraukimo. Bet ne tiesiai rytoj, bet per trejus metus, kai jo sūnui bus šešiolika, jis baigs mokyklą ir pritrauksime jį į universitetą. Tai ne tik sūnus. Tiesiog, su visais savo minusais, Natalija labai tinka man kaip motinai. Šia prasme ji yra tikras jaunas vyras. Sūnus visada yra švarus, maitinamas, sveikas, pamokos daromos. Gaila, kad mano žmona negalėjo pralenkti savo požiūrio ir nebeteisingai manęs gimė. Mes turime turėti vaikų su kita moteris. Štai kodėl, kol sūnus, dėl savo amžiaus, reikalauja motinos ir tėvo, mes turime būti kartu. Mano klausimas yra apie tai, kaip elgtis su mano žmona. Iškart girdėdamas perspėk ją, kad jeigu ji manęs negimtų daugiau vaikų, mes būsime išsiskyrę per trejus metus arba sakykime, kai ateis laikas? Koks yra tinkamas dalykas?

Kaip matyti iš šių laiškų, ryžtingai visi aspektai, susiję su vaikų tema, yra svarbūs šeimos gyvenimui. Apibendrinsime juos:

13 pagrindinių šeimos konfliktų priežastys tiesiogiai susiję su vaikais:

  1. Yra keletas nesuderinamų diskusijų apie tai, kada turi būti tiksliai vaiko gimimas: santuokoje ar prieš ją sudaryti, kiek laiko po vestuvių.
  2. Vaiko sampratos aplinkybės (jau faktiškai), planuojamas šio proceso pobūdis ar neplanavimu, požiūris į motinos ir vaiko tėvą, artimus giminaičius ir draugus.
  1. Sutuoktinių ar sutuoktinių nuomonės dėl vaikų skaičiaus konkrečioje šeimoje klausimas, jų gimimo intervalas
  2. Jos vyro pagalba naujagimių ir mažų vaikų priežiūroje.
  3. Tėvų ir sutuoktinių artimųjų, teikiančių globos paslaugas mažiems ir suaugusiems vaikams, vaidmuo ir laipsnis. Atitinkamai apibrėžimas "asmuo, su kuriuo jis yra naudingas ar kenksmingas, gali ar negali bendrauti".
  4. Bendras motinos ir tėvo atliktas tėvų pareigų atlikimas. Savitarpio pagalba sunkiausiais vaikų augimo ir brendimo laikotarpiais: vaikų ligos, sužalojimai, įvairių fizinio, psichinio ir intelektualinio vystymosi sunkumų įveikimas, vaikų aprūpinimas viskuo, ko jiems reikia (maistas, drabužiai, būstas, žaislai, vaistiniai preparatai ir kt.).
  5. Tėvų dalyvavimas mokant vaikus visus pagrindinius žmogaus įgūdžius: sėdėti, vertikaliai, kalbėti, rūpintis savimi, elgesio kultūra, skaityti ir rašyti, mokytis, elgtis visuomenėje ir tt
  6. Tėvai sutaria dėl to, kokį gyvenimą turėtų turėti jų vaikas šeimoje ir gatvėje: būkite tingus ir kvailas, protingas ir sunkus darbininkas, ramus vaikas ar vyresnio amžiaus kampanijos vada.
  7. Priimti sprendimus dėl vaiko palaikymo ar nepakankamo jo gyvenimo sunkumų: jo sunkių veikų ar nusikalstamų veikų, alkoholizmo, narkomanijos, azartinių lošimų, psichinių pokyčių vaiko asmenybės atveju.
  8. Būsimo vaiko apibrėžimo planų kūrimas ir įgyvendinimas: jo profesija, darbo karjera, šeimos santykiai ir kt.
  9. Sutuoktinių padėties, kai neįmanoma sukurti savo vaikus, nustatymas: IVF procedūra, kiti medicininiai arba liaudies metodai, skatinantys vaiko užmezgimą arba įvaikinimas.
  10. "Antrosios pusės" sutuoktinių ir vaikų santykiai nuo ankstesnių santuokų ar santykių.
  11. Sutuoktinių elgesys labiausiai baisioje situacijoje, kuri (mano nuomone) gali įvykti tik šeimoje - vaiko praradimas (persileidimas, abortas, nelaimingi atsitikimai, įvairios ekstremalios situacijos, vaiko ar paauglio mirtis nuo ligų, traumų ir kt.).

Esu visiškai įsitikinęs, kad jūs puikiai suprantate, kad visi šie mūsų gyvenimo veiksniai gali priartinti sutuoktinius ir atskirti juos. Tuo pačiu metu yra ir paprastos psichologinės taisyklės:

Imperceptible - atneša, pastebimas - dalijasi.

Tai yra, jei jūsų pora visi sprendimai dėl jūsų vaiko (vaiko) yra palyginti lengvai ir ramiai (arba su mažais, ne pagrindiniais ir lengvai išspręsti nesutarimais), tada jie automatiškai sustiprins jūsų pora vienybę, taip sustiprindami jūsų šeimos santykius. Įdomu, kad jūs beveik nepamiršsite apie visus šiuos pokalbius, derybas ir pozicijų paaiškinimą. Tai yra paskutinis Hermano (Krasnojarskas) laiškas, kuriame vyras, atsidavęs santuokos nutraukimui iš savo žmonos ir kurį ilgai nesuvokia moteris, aiškiai supranta, kad pagrindinė priežastis, kodėl nuspręsta gyventi šeimą keletą metų, yra tai, kad jo žmona yra graži motina.

Jei dėl tam tikrų klausimų iš šio sąrašo (ypač - jei yra daug kartų), jūs turėsite skirtingų principų, galite būti tikri: jūs ne tik prisiminsite juos visą gyvenimą, bet jie tikrai sugadins jūsų šeimos problemas. santykiai. Čia dirbs kitas principas:

Maži vaikai - beveik visada

didelės sutuoktinių santykių problemos.

Tai gana logiška, nes noras turėti ir pakelti savo vaikus - tai yra pagrindinė priežastis, kodėl šiuolaikiniai vyrai ir moterys vis dar kietai kuria šeimas! Teisėjas pats:

- Daugybė sekso dabar daug daugiau galima gauti be šeimos.

- Kuriant karjerą, užsidirbti pinigų, praleisti sau yra lengviau be šeimos.

- Įdomu praleisti laiką, bendrauti su draugais, keliauti po pasaulį - tai lengviau nesijaudinti.

- Gyvenimas vienintelis (vienas), daug mažiau reikalavimų gyvenimo sąlygoms.

- Būdamas vienišas, nereikia sulinkti savo charakterio ir perspektyvos kažkam gyvenimui, pakeisti save (o).

- Nesant rimtų santykių, nereikia bendrauti su užsienio tėvais, šypsoti užsienio draugais, mergelėmis, kurių nesiversite.

Ir t. T., Absoliučiai visais šeimos gyvenimo taškais. Išskyrus vieną dalyką: labai sunku pradėti vaikus atskirai (nors, žinoma, teoriškai tai vis dar įmanoma). Jų auklėjimas iki daugumos amţiaus (14-18 metų) vienam tėvui sukelia daugybę techninių ir vidaus problemų. Tačiau svarbiausias dalykas yra tai, kad vaiko auginimas nepilnoje šeimoje (nesvarbu, kaip seneliai padėtų) neleidžia suformuoti visų šių veikimo būdų, kuriuos galima išvystyti tik tuo atveju, jei jaunuolis kiekvieną dieną mato ne tik vyro ir moteriško elgesio pavyzdžius vyro ir moters, vyro ir žmonos sąveika.

Iš čia, septintasis mūsų šeimos "cemento" rūšių sąraše, vienas iš svarbiausių yra tėvų elgesio veiksnys. Kaip praktikuojantis psichologas, iš vienos pusės, aš matau kiekvieną dieną, kad daugelis vyrų ir moterų, nusivylę vieni su kitais, suprato, kad negalima bendrai judėti gyvenime, vis dėlto išsaugo savo šeimas vaikų labui: arba mato, kad vaikas siekia antroji pusė ", arba suvokiant, kad be pagalbos vaikų auginimui ar finansavimui, jo negalima pakelti. Kita vertus, kiekvieną dieną taip pat matau, kaip vyrai ir moterys suskaido vienas kitą dėl tokių priežasčių kaip:

- atsižvelgiant į tai, kad vienas iš sutuoktinių negali turėti vaiko;

- vieno iš sutuoktinių atsisakymo suteikti pirmąjį, antrąjį ar trečiąjį vaiką pobūdis: apskritai, iš esmės ar tuo metu, kai vaiko gimimo problema yra aktyvesnė "pusė".

- dėl to, kad vienas iš sutuoktinių nesilaikė pagrindinių tėvų pareigų: atsisakė padėti maitinti, maudytis ir rūpintis naujagimis, išvengti bendravimo su vaiku, grubiai elgtis su juo, traumuoti jo psichiką kai kuriais veiksmais (alkoholio ar narkotikų apsinuodijimo būsenoje); psichozė, tantrums ir kt.), pateikiant neteisingus elgesio pavyzdžius gyvenime ir kt.

- atsižvelgiant į tai, kad vienas iš pora nenori, kad būtų sukurti patogūs santykiai su "antrosios pusės" vaikais nuo ankstesnių santuokų ar santykių.

Šiuo atžvilgiu norėčiau pasidalinti su jumis informacija, kuri padės jums ne tik teisingai užpildyti mūsų sukurtos santuokos jėgos vertinimo lentelę, bet ir pasirodyti labai naudinga stiprinant jūsų šeimą.

Aš pradedu nuo autoriaus statistikos apie santuokos nutraukimo ir šeimos vaikų skaičiaus santykį. 2010-2011 m., Padedant Krasnojarsko miesto civilinių registro įstaigų darbuotojams (kurie ne tik vykdo santuokos ceremoniją, bet ir santuokos nutraukimo vaikus vedančias poras, santuokos nutraukimo pažymėjimus išduoda poroms, vykstančioms per magistratus), aš mokiausi 5000 šeimų 1995-1997 m., Kurio šeimos patirtis 2010-2011 m. Buvo penkiolika metų. Statistika parodė šiuos modelius:

Šeimose, kuriose per pirmuosius trejus metus nebuvo gimę jokie vaikai, daugiau nei 70% sutuoktinių išsiskyrė. Mano nuomone, tai yra daugiau nei rimta!

Šeimose, kuriose buvo tik vienas vaikas, per penkiolika metų apie 80% šeimų atsiskyrė. Ir tai yra aštuoni iš dešimties porų!

Šeimose, kuriose gimė du vaikai, per penkiolika metų suskilo tik apie 12% šeimų. Tai yra tik viena pora iš dešimties!

Šeimose, kuriose gimė trys ar daugiau vaikų, per penkiolika metų atsiskyrė tik apie 5% šeimų. Viena pora dvidešimt. Ir tai yra nereikšminga!

Čia jūs turite tiesioginį atsakymą į visus šiuos siaurus pokalbius, kad vaikų skaičius, jų gimimo datos, pačios jų koncepcijos aplinkybės tariamai nesvarbus šeimos likimui! Akivaizdu, kad jie vis dar yra! Bet kokiu atveju matome, kad daugelio porų vaikų gimimo vėlavimas yra mirtinas. Faktas yra tas, kad vyrų ir moterų mąstymas apie šeimos kūrimo priežastis turi savo niuansų. Taigi, priimant sprendimą dėl šeimos kūrimo, moterys, visų pirma, yra iš savo amžiaus, nori "būti visiems", džiaugtis daugelio nuolatinių vyrų, reguliarių lytinių santykių, finansinių galimybių didinimo ir kt. Taip pat yra ir minčių apie vaikus, tačiau ji yra kartu su šiomis priežastimis. Tačiau vyrams situacija yra priešinga:

Kai vyras pateikia šeimos pasiūlymą,

Jis laukia vaikų gimimo per pirmuosius ar dvejus santuokos metus.

Vaikai - pagrindinis vyro motyvas kurti šeimą!

Priešingu atveju žmogus siūlo savo mylimajam "praleisti naktį savo namuose", "gyventi kartu" arba pilietinę santuoką, kuri yra tokia dažna daugeliui dabar. Iš čia: jei brangūs moterys nesupranta, kaip svarbu susituokusiam vyrui yra greitas vaikų atsiradimas ar gimimas po tam tikro protingo antrojo vaiko laiko, jų santuokos nutraukimo tikimybė iš metų į metus nuolat didės.

Dabar pasakykime apie vaikų skaičių šeimose. Statistika aiškiai rodo:

Šeimoje su dviem vaikais yra septyni kartai stipresnė nei šeima

Kur yra kūdikis tik vienas!

Šeima, kur trys ar daugiau vaikų -

beveik nesunaikinama!

Mes tai aptarsime išsamiau savo praktinėse rekomendacijose. Tuo tarpu norėčiau atkreipti dėmesį: pageidautina ne tik gimdyti pirmąjį, antrąjį ir trečiąjį vaikus šeimoje, bet ir gimdyti laiku, tiksliai atsižvelgiant į abiejų sutuoktinių lūkesčius arba į tuos, kurie nori greitai įsigyti vaiką. Bet dabar aš noriu iššifruoti bet kokią konkrečią informaciją, pvz., Frazę "... tiksliai atsižvelgiant į sutuoktinių arba tų, kurie nori greitai gauti vaiką arba linkę į skyrybų", lūkesčius. "

Praktinės rekomendacijos.

Pirmasis. Būtinai palaikykite kalbą apie vaikų gimimą meilės santykių laikotarpiu. Kadangi šią knygą gali perskaityti vyrai ir moterys, dar negyvenančios kaip šeima, mano pareiga yra įspėti juos. Mano darbo praktikoje dešimtys kartų buvo atvejų, kai vyrai ir moterys, kreipdamiesi į psichologą prašydami įvertinti savo meilės santykių (ar pilietinės santuokos) perspektyvas, atsakydami į mano klausimą, "kas tiksliai paskatino jus galvoti apie šią temą?", Atsakė kažkas panašaus į tai: "Žinai, aš neseniai pradėjau kalbėti apie tai, kada norėčiau turėti vaiką ir kiek jų turėtų turėti mūsų numatytai šeimai. Paaiškėjo, kad svajoju apie du vaikus ir, pirma, artimiausioje ateityje, bet mano "pusė" apskritai atsisako galvoti apie vaikus! Ar tai su tokiu žmogumi kelyje? Be to, artimiausioje ateityje, kai trūksta noro turėti vaikų, gali būti tvirtų žinių, kad šis asmuo tiesiog negali jų turėti? Tai taip pat nėra pasirinkimas. Taigi, galbūt būtų teisingiau dalyvauti laiku ir ieškoti ko nors, turinčio glaudesnių nuomonių šiuo klausimu? "

Atitinkamai perspiuju jus: jei norite pradėti šeimą, meilės draugystės metu turite išreikšti aiškų norą turėti ne mažiau kaip du vaikus. Priešingu atveju jūs rizikuojate būti vienišas.

Antrasis. Jei meilės draugystės patirtis yra labai didelė - pirmuosius santuokos metus turėtumėte turėti vaiką. Yra dalykų, su kuriais geriau ne pokštauti. Klausimas dėl vaikų yra tik vienas iš tokių dalykų serijos. Vienas iš šiuolaikinių meilės santykių ypatumų yra tai, kad daug vyrų ir moterų buvo labai drauge labai ilgai prieš santuoką, vidutiniškai nuo trejų iki penkerių metų, dažnai kuriant pereinamojo laikotarpio struktūras civilinės santuokos forma. Dėl šios priežasties tokios meilės poros pagaliau sugrįžta prie šių penkių probleminių akimirkų:

Penkios porų problemos po labai ilgo meilės draugystės laiko:

Partneriai, kurie daugelį metų pardavė prieš kurdami šeimą, paprastai skundžiasi, kad jie:

- jau sukaupę tam tikrą psichologinį nuovargį vienas nuo kito, paprasčiausiai supratau, tiek daug prisiderino prie partnerio, kad jis a) nebereikia sukelti ryškių emocijų, yra emociškai "besikepęs";

- daugiau ar mažiau įpratę gyventi kartu, nebejaučia šeimos kaip kažko naujo ir įdomaus, teigiamo atspalvio;

- iš dalies prarado susidomėjimą santuokiniais intymiais santykiais, kurie iki šiol jau tapo beveik įprasta;

- sukaupė nemažai abipusių ginčų ir nusikaltimų, objektyviai mažinančių santykius, kurie per pastaruosius šimtmečius apibūdino jaunavedžių santykius ir ypač gražūs "medaus mėnesio" koncepcijoje;

- jau turi tam tikrą skaičių reikalavimų vieni kitiems, susijusius su pavydo veiksniu, turi mažesnį abipusio pasitikėjimo lygį klausimais, susijusiais su svetimais.

Paprasčiau tariant, šeimos psichologo praktikos požiūriu:

Daug porų, sukūrusių šeimą po 3-5 metų

meilės draugystė įveda santuoką labai aukštu laipsniu

pavojus būti santuokinės krizės sąlygomis.

Tai nenuostabu! Iš tikrųjų, pagal mano apklausas:

Svarbiausi lūkesčiai nuo šeimos gyvenimo pradžios -

kad visa tai bus visiškai kitokia nei anksčiau,

tai bus kokybiškai skiriasi nuo praeities gyvenimo!

Tačiau, kaip jau matėme, pereinant prie šeimos gyvenimo po 3-5 metų draugystės ir kelerių metų civilinės santuokos, naujai susituokę sutuoktiniai praktiškai nemano šio "naujumo"! Būtent iš to, kad tam tikras nusivylimas jos santuoka dažnai būna iš jaunavedžių lūpos. Būtent todėl jiems būtina kuo labiau įvairinti savo gyvenimą, kad į savo gyvenimą būtų tokia naujovė, iš kurios visas jų gyvenimas pasikeistų ne tik kokybiškai, bet iš tikrųjų radikaliai! Todėl aš autoritetingai pareiškiu:

Vaiko gimimas šeimoje įvyko po daugelio metų

mylėti draugystę - pats teisingas būdas ją išsaugoti!

Tai geriausia santuokos "naujovė"!

Svarbu suprasti, kad tai yra "naujumo stebuklo lūkestis" iš santuokos, kuri galiausiai atsitiko žmogaus ir moters gyvenime - kitaip nei priemonės, kuriomis mes paprastai apsaugome save nuo nenumatyto nėštumo - ne gumos! Jis negali trukti amžinai, ir, mano apklausų duomenimis, per pirmuosius trejus santuokos metus išnyksta ir išnyksta. Taigi paprasta išvada-rekomendacija protingiems vyrams ir moterims:

Jei meilės draugystės patirtis yra labai didelė -

gimdyti vaiku per pirmuosius ar dvejus santuokos metus.

Tik šiuo atveju santuoka ne tik atneš kažką naujo jūsų gyvenimui - jūsų žaismingas vaikas, bet ir pateisins mūsų pasąmoningus šio naujausio lūkesčius. Ir teisingi lūkesčiai visada puikūs!

Trečia. Pertrauka vaikų gimimo neturėtų būti ilgesnė nei treji arba penkeri metai. Yra dalykų, kurių psichologija dar nesuprato pakankamai. Šiuo atveju šeimos psichologai naudoja ne tiek teoriją kaip labai specifinę gyvenimo praktiką. Mano profesionalūs jaunų sutuoktinių (kurių šeimos patirtis yra iki dešimties metų) stebėjimai rodo:

Vedusi poros, kurių intervalas tarp gimdymų

daro ne daugiau kaip trejus penkerius metus, atrodo daug stipresnis,

nei poros su vienu vaiku ar turinčios antrą vaiką

pasirodė nuo septynerių iki dešimties metų nuo pirmagimio gimimo.

Akivaizdu, kad prieš tai, kai atsižvelgiama į šį faktą, jauni sutuoktiniai pirmiausia turėtų prisitaikyti prie antrojo ar trečiojo vaiko gimimo. Vis dėlto aš rašau šią knygą ne tik protingiems sutuoktiniams, bet visų pirma tiems, kurie planuoja gyventi su savo "pusę" visą gyvenimą. Taigi, šiems vyrams ir moterims noriu pasakyti keletą pasaulietinės išminties. Įsivaizduokite, kad turite dėžę rungtynių, ir tai yra gyvybiškai svarbu, kad jūs eitumėte per tokį ilgą, ilgą tamsią dungeoną, kurio ilgis jums nežinomas. Kyla klausimas: kokia bus rungtynių uždegimo strategija šiuo atveju? Paimkime kartu:

- Jei juos apšviesite po vieną, be pertraukos, jūs rizikuojate apšviesti save tik kelio pradžia, tada likti be šviesos ir galiausiai stumdami savo kaktą tamsoje apie kažką.

- Jei juos apšviečiate per labai ilgą laiką, tai paprasčiausiai nėra jokio prasmės: galų gale, ilgą laiką judant tamsoje, jūs vis dar galite pasipiktinti kažką.

- Pasirodo, kad labiausiai tinkama išgyvenimo strategija yra tuomet, kai tu šviesai sutinkate su trumpu intervalu, tačiau per laiką, kai ugnis degina, jūs turite laiko pažvelgti į savo kelią dešimtys ar daugiau metrų į priekį ir gana sėkmingai perduoti dalį Dungeon inercijos būdu, paprastai išlaikydami savo judesio greitis ir orientacija erdvėje. Tada užfiksuok naują rungtynę.

Patikėkite manimi: šis baisus tamsus požymis yra tam tikras santuokos analogas, kai vyras ir moteris vis dar daug nežino apie savo šeimos ateitį, jie rizikuoja sumušti savo išpuolius ir tuo pačiu metu nežino, kiek ilgai bus jų bendras kelias, bendra santuoka. Taigi, apšviestos rungtynės - tai labai periodiškas vaikų gimimas, kuris tuo pat metu šviečia šeimos kelią ir... leidžia jai keliauti per inerciją.

Leiskite man paaiškinti dar kartą: "judėjimas pagal inerciją" šiuo atveju kiekvieną kartą, kaip ir pirmą kartą, "nenuosekliai" nesimato vaiko nėštumo ir kūdikystės, primindamas su siaubo pusiau pamirštais įgūdžiais. Ir visa tai pereiti prie antrojo vaiko, kai patirtis, panaši į pirmąją, ty laiku, nepanaikinama. Tada viskas nėra tokia baisi. Ir šia šeima yra laimingas ilgas santuokas.

Idealiu atveju 27 metų vyras ir 22 metų šeimos nariai sukūrė mergaitę, dirbo dvejus ar trejus metus, sukūrusi savo verslo ekspertą, įgydama reikiamų įgūdžių ir verslo reputaciją, tada per 24-25 metų išėjo motinystės atostogos. Tada, praėjus dvejiems metams, ji pagimdė dar du vaikus, o 30 metų amžiaus, surengusi visus vaikus darželyje ir mokykloje, ji vėl dirbo. Ji turi dvidešimt ar trisdešimt metų darbo patirties, kai ji gali saugiai atlikti karjerą, pasiekti profesionalių aukštumų ir nebijok, kad ji vėl turės eiti motinystės atostogų. Arba (ypač itin baisi), kad vieną dieną vyras palieka šeimą, nes vienas vaikas jo šeimoje jam netinka...

Toks labai teisingas "vaikų konvejeris", kai pirmoji šeima iš eilės, vadinasi, "seriališkai" įgyja du ar tris didingus vaikus, o paskui ramiai įsisąmonina karjeros, verslo ir iš tiesų gyvenime - iš tiesų, laimingos santuokos standartas. Kaip matote, dauguma tų sutuoktinių pareiškimų, kurie minimi skyriaus pradžioje, buvo grubiai sutrikdyti dviem įstatymais: pirmasis vaikas turėtų pasirodyti per pirmuosius ar dvejus šeimos gyvenimus, o antrasis ir trečias vaikas turėtų gimti nuo trijų iki penkių metai po pirmojo gimimo. Priešingu atveju moteris negali daugiau nuspręsti dėl to ir dėl to ji liktų atskirai... Deja, nesvarbu, kaip sunku tai pasakyti, brangūs vyrai ir moterys turėtų žinoti tiesą šiuo svarbiu klausimu:

Vedęs moteris, negimusi antrojo vaiko

beveik garantuotas prarasti šeimą

ir dėl to liktų viena motina.

Jei jaunoji moteris mane dabar skaito, ji turėtų tai atsižvelgti, o ne pakartoti kitų klaidų. Ir jei ji gimdo ne tik antrąjį, bet ir trečiąjį vaiką, jos šeimos išsaugojimo garantijos taps daug didesnės.

Ketvirta. Pašalinkite mintis tik apie vieną savo šeimos vaiką. Gali būti, kad kai kurie mano brangūs skaitytojai, išgirdę, kad mažais intervalais skatindavau du ar tris vaikus, nedelsdami pasakė sau: "Ne, ne, brangusis Andrejus Viktorovichas! Mums reikia tik vieno... ". Todėl norėčiau pasakyti šioms šeimoms: "Gerbiami vyrai ir žmonos, kurie sąmoningai nori turėti tik vieną vaiką ir mano, kad tai yra pakankamai, kad pasiektų savo šeimos laimę. Akivaizdu, kad dvidešimtojo amžiaus atsiradimas visiškai neteisingoje gimimo praktikoje tik vienam vaikui giminęs turėjo dvi priežastis:

- Pirma, įvedus pensijas paaiškėjo, kad jų daugybei auginti vaikai turi mažiau savo vyrų ir žmonų, kurie užtikrintų jų senatvę, nes jie buvo visoje žmogaus istorijoje: jie sukaupė pinigus slaugytojams senatvėje, vaistai ir panoraminiai pastatai vyresnio amžiaus žmonėms.

- Antra, vyrai ir moterys bijojo, kad dviejų ar trijų vaikų gimimas taptų nekonkurencingas darbo rinkoje, palyginti su tais, kurie turi tik vieną vaiką arba kurių apskritai neturėjo vaikų, netrukdytų jiems užsiimti karjera.

Tačiau praėjus beveik šimtmečiui, jau 21-ajame amžiuje, kaip šeimos psichologijos specialistui, galiu pasakyti:

Negalima pakeisti jokios banko sąskaitos

senėjantys dvasios šilumos vyrai ir moterys

ir rūpintis savo vaikais ir vaikaičiais.

Todėl aš visada labai gaila, kad vyrai ir moterys savo "daugiau nei penkiasdešimt", kurie ateina į mano pokalbius, skundžiasi, kad jų vaikas jau užaugo, labai mažai kalba su savo tėvais, neskuba susirgti vaikais, dar nėra anūkų, o dabar tėvai sielvarto... Atkreipkite savo teisingas išvadas, nesmerkite save nuobodu pilnametystės ir vienišos senatvės! Kitas:

Trumpam laikotarpiui gimsta du ar trys vaikai

ateityje sutuoktiniams leidžiama ne tik pasivyti

savo kolegas darbe, bet ir apeiti juos.

Ir apie tai, kad juos aplenkiate vaikų ir anūkų skaičiumi, aš net nesakau! Apskritai, atėjo laikas atsisakyti kvailių mitų, kuriuos išsivystė bevaikis ar vienas vaikas, o tai, pasak jos, daug vaikų yra socialinio nesėkmės ženklas. Apsidairykite aplinkui, prisiminkite televizijos laidas, sėkmingų ir turtingų žmonių interviu! Žiūrėk sau:

Sėkmingiausi žmonės turi du ar tris vaikus!

Be to, įstatymas ne visada toks, kad asmuo pirmą kartą "tampa kažkuo", uždirbo daug pinigų, o tada aktyviai pradėjo didinti jo šeimos skaičių. Ne visi! Remiantis mano pastabomis ir skaičiavimais, tai vyksta tik vienoje iš keturių sėkmingų šeimų. Pusės sėkmingų šeimų metu karjeros ir finansinio augimo metu gimsta du trys keturi vaikai. Ir tai yra savotiškas ir labai teisingas šeimos "traukos" poveikis, kai vaikų gimimas skatina motiną ir tėvą vystytis, o jų labai energingas vystymas sukuria materialų pagrindą kitų vaikų gimimui.

Dar ketvirtadalyje sėkmingų šeimų situacija apskritai yra tokia, kad šeimos narių skaičiaus padidėjimas skatina jų mamą ir tėvą imtis tokių žingsnių kaip sėkmė, pavyzdžiui, gauti papildomą išsilavinimą, keisti darbo vietas ir sutikti pereiti į tą kitą miestą, kuriame yra galimybė nuspręsti savo butą ir karjerą Finansiniai klausimai yra daug didesni. Taigi matome:

Trys iš keturių sėkmingų šeimų yra viena iš svarbiausių

paskatos pasiekti sėkmę buvo gimimas

antrasis ar net ketvirtasis penktasis vaikas.

Iš čia aš primygtinai rekomenduoju:

Negalima tikėti pasenusiomis mitais

kad daugelis vaikų - socialinio nesėkmės ženklas.

Daugelis vaikų - puiki paskata sėkmei!

Kalbant apie tas šeimas, kuriose sutuoktiniai pirmą kartą uždirbo pinigus ir išsprendė savo materialines problemas, tik tada gimė tik vienas vaikas ir nusprendė, kad tai turėtų būti sustabdyta pagal devizą: "Vienas bus daugiau!" Tegul mūsų vaikas neturi eiti per tas pačias problemas, kurias vieną kartą patyrėme! "Čia parodysiu jums keletą akimirkų:

Problemos, susijusios su tik vieno vaiko šeimoje:

Problemos numeris 1. Vienas vaikas nesukuria jėgos šeimos garantijų. Tėvas ar motina gali bet kuriuo metu palikti šeimą, tvirtai įsitikinę, kad antrasis tėvas gali pašarų pašalpinti ir pašvęsti vaiką.

Šiuo metu vienas vaikas nestiprina šeimos,

greičiau, jis atskiria sutuoktinius.

Ypač jei jis gimė po trejų metų santuokos.

Tai nesustiprina, jei tik todėl, kad tik vienas vaikas yra motinos žaislas, pašalina žmoną iš vyro, nesukelia tėvui tokio nerimo šeimoje, kaip tai būtų dviejų ar trijų vaikų atveju. Tuo tarpu

Turint du ar tris vaikus šeimoje, padidėja atsakomybės lygis

tėvus už jų ateitį ir stiprina tai labai rimtai.

Taigi, įsisavinkite meną laiku įsigyti vaikų ir jūsų šeima yra garantuota ne tik laiminga, bet ir vienintelė jūsų gyvenime!

Problemos numeris 2. Turint tik vieną vaiką šeimoje, gerokai sumažėja tėvų noras dėl asmeninės ir šeimyninės sėkmės. Mama ir tėtis pradeda galvoti: "Mes turime butą ir du automobilius, vaikas gaus kūdikio iš senelių... Kiekvienas turi pakankamai, ir mes, ir vaikas... Taigi nieko daugiau nei įtampa, dabar jūs galite gyventi sau!" Taigi šeimos psichologija - viena iš baisiausių šeimos gyvenimo problemų - yra labiausiai žinoma "gyventi sau". Nes forma "gyventi sau ir nieko neatsisakyti" - nei restoranuose, nei naktiniuose klubuose, nei alkoholyje, nei keliaujant po pasaulį ", ištekėję vyrai ir susituokę moterys beveik neišvengiamai susipažįsta su tomis žmonėmis Su kuo jie kuria "kairiuosius ryšius" ir dėl to palieka šeimą skandalu, dalydamiesi savo įgytu šeimos turtu, neatsižvelgdami į vaiko interesus? Apibendrinant:

Vaikai, kurie kažkada atrodė, kad tėvai tokie turtingi dėl tėvų kvailumo, kai staiga tapo apleisti, vieniši, su nugriautu vaiko psichika ir net be turto. Taip yra todėl, kad šeimose, kuriose yra tik vienas vaikas, pažeidžiamas svarbus biologinis įstatymas:

Paprastai vyrai ir moterys

būtina kas penkerius metus išbandyti

nori norėti turėti kitą vaiką.

Būtent iš to yra tai, kad vyrai ir žmonos, turintys tik vieną vaiką šeimoje, po tam tikro laiko (ypač kai vaikas yra vyresnis nei dešimt metų) periodiškai nori bendrauti su kitu asmeniu, dažnai kartu su sąmoningu ar nesąmoningu noru palikti šeimą ir gimdyti kitas vaikas asmeniui, kuris tiesiogiai tai deklaruoja, kuris to prašo.

Turinti tik vieną vaiką šeimoje neleidžia

vyrų ir moterų lenktynių tęsimo instinktas

jaustis visiškai suprantama

nes jis stumia juos į naujus meilės santykius.

Beje, būtent čia, iš mūsų biologinio pagrindo, nuo mūsų rasės tęsimo instinkto atsiranda labai sunkių moterų nusikalstamų veikų, kai jų vyrai verčia juos eiti į abortus. Moterys turi abortą, o tada jų nepakankamas noras kurti naują gyvenimą, iš pradžių jas atima iš savo vyrų, tada verčia juos į naujus santykius, galiausiai visiškai naikina šeimą ir smerkia jau egzistuojantį vaiką į nelaimę...

Turi būti pasakyta, kad vienas vaikas šeimoje dažnai auga kaip egoistas, pats savaime patiria psichologines problemas, auga, kartais prieštaringai sutampa su vienu iš tėvų, kad dažnai tai naikina šeimą ir veda prie santuokos nutraukimo. Bet šeimose, kuriose yra du ar trys vaikai, ši problema nebėra. Pirma, dėl to, kad bendraujant vieni su kitais, priverstinai įgiję gebėjimų derėtis tarpusavyje, vaikai nebeauga kaip egoistai, sugeba prisitaikyti socialinėje aplinkoje ir daugiau nebematys tokios nepagrįstos naštos tėvų kaklei. Antra, šeimose, kuriose yra ne mažiau kaip du vaikai, jie beveik visada abejoja tėvais: sūnus tėvui, dukra į motiną ar atvirkščiai. Šiuo atveju šeimoje nėra nemalonių atsiskyrimų, kai, pavyzdžiui, vaikas yra tik vienas, ir jis, pavyzdžiui, bendrauja tik su motina, atsižvelgdamas tik į šeimos ginčus. Dėl to, kai baigiama motinos giminaičio - sulaukusi dukra (sūnaus) šeimos aljansas, tėvas jau jaučiasi nepatogiai, beveik "pašalietis", o šiuo atveju tėvas jaučiasi savo šeimoje (ypač jei jis skamba įsivaizduokite jauna moteris) beveik garantuotas.

Turintys du ar tris vaikus šeimoje neleidžia

pavojinga situacija, kai vienas iš tėvų (paprastai tėvas)

tampa "trečiuoju nereikalingu" ir šeima suskaido.

Šiuo atveju kiekvienam tėvui suteikiama reikiama vaikų dėmesio dalis, o jo susidomėjimas šeimos išsaugojimu yra daug didesnis nei tada, kai vaikas yra tik vienas, o jo dėmesys sutelkiamas tik į vieną iš tėvų. Kaip šeimos psichologas, aš prašau visų sutuoktinių prisiminti:

Nereikia naiviau manyti, kad dėmesys reikalingas tik vaikams!

Tėvų dėmesys taip pat yra labai svarbus tėvams!

Galų gale tai taip pat buvę vaikai...

Kadangi abu tėvai gali gauti didžiausią vaikų dėmesį tik šeimoje, kurioje yra du ar trys vaikai, sukurkite tokią šeimą sau ir laimingai išvengsite įvairių šeimos problemų.

Pasibaigus problemų, susijusių su vieno vaiko buvimu šeimoje, skaičiavimo pabaigoje, reikės pasakyti ką nors apie tai, kas nėra įprasta sakyti:

Dėl sudėtingų ir pavojingų šiuolaikinio gyvenimo

trečdalis vaikų, kurie buvo tik vienas vaikas jų šeimose

niekada negyvena, kad pamatytų savo vaikus.

Ką, kaip jūs jau suprato, veda prie visos šeimos nutraukimo: jei vienas vaikas šeimoje miršta arba miršta be savo vaikų, jo tėvai yra pasmerkti tragiškam senatvui be anūkų...

Žinoma, tai nėra lengva kalbėti apie tai, bet iš tikrųjų tai būtina. Pažvelkite aplink: kai girdime, kad vaikas, tragiškai nukentėjęs automobiliu, nuskendo, sudužo, nukrito nuo balkono, stogo ar kai kurios piko, mirė nuo ūminės ar lėtinės ligos, mirė kariuomenėje ar tarnyboje, tapo auka automobilio avarija, nepaprastoji padėtis darbe, nusikaltimai, mes beveik visada net nemanome apie du dalykus:

- kad šis vaikas galėtų būti su savo tėvais tik vienas!

- jei jūsų šeimoje yra tik vienas vaikas, bet kuriuo metu galite būti šioje pozicijoje!

Šeimos psichologas, pernelyg daug žinodamas apie tėvų santuoką po vienintelio vaiko mirties (kai visi kaltina jo mirtį kitoje), taip pat apie psichologinius ir psichinius sutrikimus, kurie atsiranda po to, kas įvyko, aš vėl ir vėl jums labai patariu:

Labiausiai tiksliai nurodoma, kad vyras ir žmona yra protingi žmonės.

Suinteresuotos sėkmingos santuokos yra buvimas jų šeimoje

du ar trys vaikai, gimę per trumpą laiką.

Taigi, būk tik tokie protingi sutuoktiniai! Ir tai yra raktas į sėkmę!

Penkta. Visuomet vadovaujamasi sutuoktinio pageidavimais, kurie nori daugiau vaikų. Norint pasiekti sėkmės gyvenime, visada turėtumėte sutelkti dėmesį ne tik į atsiliekančius, bet ir į lyderius. Todėl šeimos gyvenime reikėtų išgirsti nuomonę, visų pirma, tuos, kurie užtikrina šeimos raidą pagrindinėse kryptyse. Atitinkamai:

- Tik sutuoktinis, kuris artimiausiu metu nori turėti vaikų, visada bus teisus. Jei klausysite tų, kurie siekia atidėti ar atidėlioti šį procesą, galite praleisti optimaliausią vaiko gimimo laiką, nesuvokti ir apskritai prarasti šeimą.

- Siekdami įsigyti vaikų, "pusė" visada yra ypač teisinga, kad ji uždirba daugiau, turi aukštesnį socialinį statusą arba turi būstą, kurioje gyvena šeima.

"Pusė visada bus teisinga, nesvarbu, kad būtų atidėtas vaiko gimimas, aiškiai pareiškia apie savo pasirengimą pradėti kitą ar net kitą mažylią vaiką šiek tiek vėliau.

"Pusė visada bus teisinga, tai reiškia, kad jūs neuždelsite vaiko gimimo, sugebėjote sutikti su seneliais, kad jie su malonumu imsis kai kurių rūpesčių patys rūpintis mažiausiais.

- Visada bus teisinga "pusė", kuri priešinasi abortams (išskyrus išimtinius atvejus: išprievartavimą ar sunkias motinos ar negimusio vaiko ligas). Apsvarstykite šias taisykles savo šeimos gyvenime.

Šeštoji. Jei moteris turi galimybę savarankiškai atlikti vaikus, tai turi būti padaryta. Prisimenate Karinos laišką, kuris skundėsi, kad jos vyras negali turėti vaikų, ir tuo pačiu metu kategoriškai atsisakė apvaisinti savo sutuoktinį genetine medžiaga, gauta iš kraujo giminaičių, reikalaudama įvaikinti vaikus. Aš labai atvirai pareiškiu savo poziciją. Per visus savo praktinio šeimos psichologo darbus aš visuomet palaikiau vyrų ir moterų sprendimą priimti vaikus iš vaikų globos įstaigų, mirusių, mirusių ar įkalintų artimųjų (psicho neurologinių centrų) giminaičių vaikų. Galiu nuoširdžiai pasakyti, kad mano parama priimant atitinkamus sprendimus per dvidešimt savo darbo metų padėjo bent šimtui berniukų ir mergaičių iš visos Rusijos įgyti mamą ir tėtis. Todėl, nedviprasmiškai ir visapusiškai remdamasi vaikų priėmimo praktika, tuo pačiu metu aš išreiškia tvirtą įsitikinimą, kad:

Kiekviena moteris gali gimdyti,

turi teisę realizuoti save kaip savo vaiko motiną.

Kiekvienas žmogus, kuris gali įsivaizduoti,

turi teisę tapti jo vaiko tėvu.

Todėl, jei keletą sunkumų įsivaikinant vaiką siejama būtent su vyru, aš vis tiek rekomenduosiu, kad partneriai vykdytų genetinės medžiagos gavimo procedūrą iš vyrų vyrų artimųjų giminaičių ir visus vaikus suvartoja tiesiogiai vyro sutuoktinė. Mano pastabos rodo, kad vaikai, gimę tokiu genetiniu deriniu, dėl Mendelio įstatymų dažniausiai būna labai panašūs į sutuoktinį. Moteris turi galimybę realizuoti savo natūralias biologines teises, o pati šeima tik sustiprėja.

Jei šie sutuoktiniai, pašvęstę savo kūdikį, norėtų priimti ar priimti kito asmens, aš asmeniškai tiesiog išreikšiu jiems savo didelę pagarbą.

Septintasis Sukurkite gerus santykius su savo pusės vaikais nuo ankstesnių santuokų. Kalbėdamas apie šią rimtą šeimos santykių problemą, aš nenuostabu, kad daugelis vyrų ir moterų, kurie iš esmės nenori normaliai bendrauti su savo "pusės" vaikais iš ankstesnių santuokų ir santykių, nesupranta šių dviejų aspektų. Akimirka numeris 1:

Mūsų šeimos pusės vaikai yra ne tik dalis jų,

bet ir mūsų gyvenimą iki mūsų paskutinės valandos.

Įsivaizduokite, kad esate jaunoji žmona nuo 25 metų, jūsų vyras yra 40 metų, jis turi du vaikus nuo jo paskutinės santuokos, 10 ir 15 metų amžiaus. Vyrukas juos myli, vaikai myli tėvą, jie gali manyti, kad esate jų šeimos sunaikinimo priežastis. Galite naiviau manyti, kad tik kelerius metus jie augs, pradės savarankišką gyvenimą ir visiškai išnyks iš jūsų akyse. Štai kodėl jūs nemanote, kad tikslinga žengti savo klaidingai suprantamą pasididžiavimą ir kantriai kurti labai sunkius santykius su jais. Bet paklauskime savęs: Ką mes nepasikalbėkime su tėvais, kai mums patys jau 25 metai? Žinoma, mes bendraujame! 35 ir 45 ir 50 bei 60 metų mes visada su jais, mes juos myliu ir jie - mes. Mes rūpinamės jais, ir jie - apie mus (ir tai nėra faktas, kad mes rūpinamės jais daugiau nei jie apie mus), slaugytoja mūsų anūkams. Taigi, jei mes planuojame bendrauti su savo tėvais iki mūsų dienų pabaigos (ir jie yra su mumis), tuomet nėra jokios priežasties manyti, kad augantys jūsų "pusės" vaikai iš praeities santuokų ir santykių kažkur išnyks.

Todėl, jei taip yra, o ne kitaip, jie yra svarbūs veiksniai jūsų šeimos gyvenime... jūsų likusiam gyvenimui. Taigi, jei save laikysite racionaliu žmogumi, turėsite patraukti save kartu ir ieškoti požiūrio į šiuos ne tik vaikus, bet ir būsimus suaugusius. Taigi momentas numeris 2.

Tinkamai suderinote bendravimą su vaikais

mūsų šeimos pusės yra svarbi sąlyga

tavo šeima ir asmenine ateitimi.

Mes dažnai sakome ritualinį frazę: "praeitis lemia ateitį", tuo pat metu mes blogai koreliuoja ją su šeimos gyvenimu. Tuo tarpu akivaizdu, kad šiltų santykių tarp jūsų ir jūsų šeimos vaikų "pusė" nuo praeities santuokų ir santykių yra svarbus jūsų šeimos gyvenimo stabilizatorius. Esant neišvengiamiems šeimos gyvenimo konfliktams, vaikai arba jūsų vyru ar žmona pasisuks prieš jus (pavyzdžiui, veltui jie išėjo pas jus išvesti) arba, priešingai, padės jums įveikti šeimos padalijimą. Tikiuosi, jūs suprantate, kad šio faktoriaus vertę sunku pervertinti.

Aš žinau šimtus pavyzdžių, kai vaikai užaugo, tapo turtingais ir galingais žmonėmis, o jų sėkmė... gali gerokai pagerinti ne tik savo motinų ir tėvų, bet ir tuos pačius ir meistriškus, kurie buvo protingi ir taktiniai, kurie iš pradžių sugebėjo tapti jų antrojo tėvo / mamos. Ir nekalti to, kad ateityje dabartiniai "vaikai", kuriuos jūs nusiteikę atstumiate nuo savęs, netapsianti bankų merų ir vadovų, aukštų pareigūnų, verslininkų ar generolų. Ypač jei jūs jiems padedate!

Apskritai, sugebėk tinkamai pažvelgti į ateitį ir rasti bendrų pagrindų su praeitimi, kuri iš tiesų yra mūsų dabartis ir mūsų ateitis. Taigi, eikite į tortą ir dovanas savo "pusės" vaikams nuo ankstesnių santuokų ir santykių! Negalima abejoti: jūsų santykiams (ir jums asmeniškai) tai bus tik pliusas. Taip, net ir tai.

Aštunta. Stenkitės kuo vienodai prisidėti prie jūsų vaikų ugdymo ir priežiūros. Būdamas grynai praktikuojantis, gerai žinau, kad didžioji pastangų, susijusių su vaikų ugdymu, ugdymu ir rūpyba, priklauso moterų daliai. Nepaisant to, aš nustojau raginti žmones jausti atsakomybę už vaikus, raginu juos asmeniškai dalyvauti:

- rūpindamasis mažais vaikais, jų vystymosi metu pripratę prie kasdienių higienos procedūrų, lankydamasis su jais vaikų klinikas, vaikų darželius, smėlio dėžes ir visas tas įvairias vietas, kuriose jie praleidžia savo vaikystės ikimokyklinio amžiaus vaikus.

- mokyklinio amžiaus vaikų fizine, psichine, psichine, moraline ir kultūrine plėtra, įskaitant rengiant pamokas, tėvų susirinkimų lankymu.

Iš čia aš norėčiau, kad gerbiamos moterys nebūtų apmokestinamos visa šia našta tik patiems. Pagal Rusijos Konstituciją, abu sutuoktiniai turi lygias pareigas. Tegul tavo vyrai tai prisimena!

Pastaba.

Šioje pastaboje aš tvirtai pasisakysiu prieš vaikų sampratą ir gimimą tose meilės ar pilietinėse santykiuose, kuriuose partneriai nėra aiškiai susitarę dėl jų oficialios santuokos laiko. Iš esmės įsitikinęs:

Vaikai neturėtų būti kvaili

arba jų tėvų nenuspėjimai.

Ypač dar negimę vaikai.

Todėl mano pozicija yra paprasta: registracijos įstaigai yra pareiškimas, kad būsimojo vyro ir žmonos tėvai palaiko šį sprendimą, tik tada galime kalbėti apie vaiko sampratą. Visi pokalbiai, kurie "pirmiausia parodo man jūsų vaiko gebėjimus ir tada sukursiu su tavimi šeimą", asmeniškai man atrodo, kad veterinarai yra sausi ir verslo požiūriu, kad gyvūnai porelavo be jų sutikimo. Nepamirškime, kad mes esame žmonės, racionali būtybės ir todėl privalome būti atsakingi už visus mūsų veiksmus. Ypač naujo žmogaus gyvenimo klausimu.

Pagarbiai, daktaras, prof., Šeimos psichologas Andrejus Zberovskis,

Įrašykite į asmeninį priėmimą ir nuotolinį

Konsultavimas (Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, + 7-913-520 -001, + 7-926-633-5200.

Dėmesio: šis straipsnis buvo sukurtas remiantis Andrejos Zberovskio knygų "Septyni sukrėtimai: kas gali kelti pavojų jūsų santuokai", "aštrių jaunų šeimų kampai", "Kaip įvertinti jūsų santuokos jėgą" skyrius. Rekomenduoju visiškai susipažinti su šiais darbais. Tai gali būti jums naudinga.